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之前問伴侶：「目前為止人生中感到最困難的時刻，是什麼？」

伴侶說，應該是一些關係的尾聲。那些時刻至今仍會讓他回到當時，自問若重來一次，能不能處理得更妥當。

另外，大學畢業後找工作屢屢挫敗的那段空窗期，大概也算。除此之外，他似乎想不太到其他記憶深刻的艱難時刻。

當時我心想：「這人人生會不會太順遂，艱難通常讓人記憶猶新，我光現在就可以想到好幾個。虧你還走過許多危險探勘路線。」（禮貌）

但就在剛剛我有了新的想法。

有種可能性是，當那些最難熬之時都已渡過，人終於有餘裕回顧，或許艱難便可化為經歷笑談。

然後又過了兩秒，我發現這是此刻我的願望。

下午在往北的自強號上，我花了將近兩個小時擬一封開口求援的訊息。從天光還亮的彰化駛到地下的板橋站，終於寫得七七八八，得以成形。下車後我又在月台長椅上反覆閱讀訊息內容，將近十幾分鐘後才真的送出。

從月台搭乘手扶梯上升時，我突然情緒非常激動，一個忍不住直接落淚。接著很快察覺自己幾乎要潰堤，只好抹乾眼淚到達樓層後迅速帶著一個行李箱和大背包衝進廁所。不料新的難題來到，廁所隔間小到不行，我只好將行李箱推至等待區中的一張不鏽鋼檯面下，並把大背包放在檯面上。

一進入封閉空間，情緒瞬間釋出。我一邊坐著哭，一邊如廁、一邊還要留意隔間牆上有沒有可疑的小洞，還得分神想著門外的行李是否安全。此刻我整個人情緒釋放的完整度，彷彿建立在臺灣人公共道德、文明程度、貧富差距指數和監視器數量的綜合指標上。大腦突然忙碌起來，我的哭泣便斷斷續續，一下感覺到潰堤的衝動，一下又抽離而荒謬地笑出來。

最終我收拾情緒後便離開廁間，還好，臺灣依然是我認識的臺灣。

但，我不知道自己為何而哭，我很想釐清這件事。

這個情緒非常複雜，若說委屈、難過、失落、自責、愧疚、羞恥，也似乎不甚精準。最顯而易見的是困惑：「難道我很累嗎？我覺得自己很失敗嗎？我一直壓抑情緒嗎？所有知足的感受是我在自我欺騙嗎？我還有什麼沒做好的嗎？我終究做錯了嗎？我不夠誠實嗎？我在遺憾什麼嗎？」

客觀而言（加上過往幾年的諮商經驗），關於那封送出的訊息，我很清楚自己做了一個無比健康且不會後悔的決定，搞不好連心理師也會盛讚我的描述方法，而事實上我也的確鬆了一口氣。

可是這個突如其來的眼淚也同樣真實，雖然直到此刻我還說不上來那到底是什麼。

或許，這個決定顛覆了長期以來對自己的某種認知，又或者我終於意識到，儘管有再多珍貴的感受、覺察與信念，都不會讓痛苦、難題、未知因此削減。我終於再次體認，若要依循自己的原則、過自己想要的生活，並將此架構在可行的現實基準上，其所要經歷之艱難，並非懂得取捨便能避開。我自以為懂得，然而事實卻是我還沒有足夠的覺悟。

一方面我因此感到新奇，甚至隱約樂觀：「這是個新的經驗啊，一直遮掩著的事物終於現身了。」但一方面我又因需不斷調適、反覆應對變遷，而感到十分疲憊：「我還能怎樣？黔驢技窮啦。」

這兩三年，很顯著地感覺自己不再糾結過往某些情境。無論表露積極或拒絕，人際之間的往來也更加果決和明快，也不害怕說出自己真實的想法。這樣的改變，很大程度來自生活中需要奔波的事物逐漸增加，思考過多假設性的情境變成奢侈的行為，時間經過的速度感不同以往。我越來越少感到後悔，但遺憾之感，似乎並沒有隨之減少。

「即使我做了所有的努力，處境卻仍然不如預期」，這無庸置疑是件令人難受的事。

要接受試圖活成自己想要的樣子不只很難，還可能會很難看、很狼狽，我很少經歷這種無能為力的空虛。雖然讓人哀傷，但此刻我也還不想急著從這種陌生的情緒中起身。

畢竟有些艱難不是有了覺悟就能跨越，也有些是在有了足夠的覺悟後才開始。